Kom för sent till ett möte, be om ursäkt, säg att du inte hade tid att äta lunch och att du kommer att småäta lite under mötet. Ät sedan fem råa potatisar under tiden mötet håller på.
Varje gång någon ber dig att göra något ber du dem att skriva på en protestlista mot plågsamma djurförsök.
Varje gång någon ber dig att göra något frågar du ”ska du ha pommes frites ihop med det där”.
Skicka e-post till dig själv där du för en intelligent konversation med dig själv angående en av företagets produkter. Vidarebefordra e-posten till en kollega och be henne lösa tvisten som uppkommit.
Kolla upp var din chef köper sina kläder och köp exakt likadana. Ha dem alltid på dig en dag efter att din chef har haft sina på sig. Det här är särskilt effektivt om din chef är av det motsatta könet.
Hitta på smeknamn åt alla dina kollegor och använd alltid dem när du sitter i personalmöten. ”Det där var en bra idé Loppan” eller ”Jag kan nog inte riktigt hålla med dig där Smulan”.
Föreslå att det ska finnas öl i dryckesautomaten.
Uppmuntra dina kollegor till att vara med i lite synkroniserad kontorsstolsdans.
Lägg möten klockan 16.14.
Skicka e-post till alla på företaget och berätta vad du håller på med. ”Om någon vill mig något är jag på toa”. (Kriminalvårdsstyrelsen gör redan på det viset.)
Vad folk än frågar dig så svara ”okay”.
Ställ din papperskorg uppe på skrivbordet och märk den med ”inkorg”.
Sätt staket runt din arbetsplats.
Bygg små modeller av jordens sju underverk av tomma läskburkar.
När du samtalar med någon, var du än befinner dig på din arbetsplats, så säg ”jag tror att det är telefon till mig”. Gå iväg och hämta kaffe istället.
Ta reda på hur många koppar kaffe som är ”för mycket”.
Utveckla en onaturlig skräck för häftapparater.
Skriv all din e-post på rim.
Installera lite lampor och knappar i armstödet till din stol. Prata i ditt fickminne och låtsas att du är kapten Kirk i Star Trek.
Ta med dig olika maträtter som du försökt laga till, men som inte riktigt blev vad du hade tänkt dig, och bjud dina arbetskamrater.
Doppa dina fingrar i Tipp-Ex och använd som fingerfärg.
Sätt upp ett myggnät runt din arbetsplats.
Spela Twister men istället för att snurra på en nål på en platta så lägg din chef på golvet och snurra på honom istället. Om han spyr får alla anställda ledigt resten av dagen.
Koppla ur strömmen till kylskåpet i lunchrummet. Tre timmar senare delar du ut priset för ”dagens mest illaluktande lunch”. Låt killen som alltid kommer för sent äta upp den illaluktande lunchen.
Sänk alla skrivbord till knähöjd.
Skicka ut ett PM där det står att alla anställda som inte tog bort olicensierade programvaror från sina datorer senast förra fredagen får sparken nästa fredag.
Sätt upp en hastigt nerskriven lapp på anslagstavlan med texten: Förlorat, röd och svart boaorm.
Diskutera vem som kom på macarenan och fågeldansen med dina arbetskamrater och fråga dem hur lång tid det tar innan någon kommer att kombinera de båda danserna.
Gör kalsongrycket på alla vars efternamn slutar på bokstaven ”s”.
Dekorera din arbetsplats med bilder på Charlotte Nilsson och Thomas DiLeva. Försök sedan att intala dina kollegor att ”det där är mina barn”.
Häll koffeinfritt kaffe i kaffeautomaten under tre veckors tid. När all har förlorat sitt koffeinberoende byter du till espresso.
Lämna kvar en påhittad inköpslista i kopiatorn.
Klipp av en bit hår på alla som går ut ur lunchrummet. Ursäkta dig sedan med att du trodde att de var någon annan.
Kolla hur vem som kan låta bli att fråga ”hur var helgen då” längst.
Anordna en kombinationstävling i stångstötning/limbo. Vinnaren blir befordrad.
Ring din kollegas fru och säg att du hittat hennes mans plånbok. Avsluta med att säga att ”lite minkolja tar nog bort de där fläckarna”, bara för skojs skull.
Sammankalla ett möte och säg att ”det här med datorer var nog ingen bra idé. Ni ska få skrivmaskiner och en flaska Tipp-Ex var istället efter lunch”.
Gå runt och berätta för alla att du är jättesugen på kalaspuffar.
Byt ut isglassarna i glassboxen mot frusna bläckfiskar.
Avsluta all din e-post med ”Kram, Sunken”.
Starta rykten om företagets nya klädespolicy. Säg att alla måste ha lila alltid.
Bötfäll alla som använder ordet ”möjlighet” istället för ”problem”.
