Hur du långsamt driver din fru till vansinne

Börja ställa frågor om matlagning, städning och tvättning. Säg: “Jag tror det är på tiden att jag lär mig klara mig själv. Ja, bara för säkerhets skull…”

Laga mat – frivilligt – åt henne. Se till att det blir fruktansvärt kladdigt. Använd varenda gryta och kastrull som finns i huset, och se till att du spiller och/eller tappar lite av allting överallt.

När du borstar tänderna, skaka av tandborsten först i tvättfatet och sedan på spegeln.

Be henne aldrig om något från köket, när hon är i köket. Låt henne tillbringa gott och väl en halvtimme där, och när hon med en suck av lättnad sjunker ner i soffan, säg då till henne: “SNÄLLA du, gör mig en stor tjänst och gå och hämta en öl åt mig. Jag har så vansinnigt ont i ryggen idag.”

Se till att du fyller fickorna med pappersnäsdukar, innan du lägger dem i tvättkorgen.

Lämna efter dig ett spår av kläder, handdukar, tallrikar och allting du får tag i. På det här viset hittar du ju alltid tillbaka igen!

Vänta tills hon är överhopad med arbete (Hänt i veckan), luta dig nära henne och säg: “Har du sett så dammiga krukväxterna har blivit?”

Sätt på ett tv-program och låtsas sedan somna. Vakna varje gång hon försöker byta kanal och säg: “Men vet du hur mycket jag har sett fram emot att se det här! Var inte så egoistisk!”

Vänta tills hon är alldeles uppslukad av en film. Säg åt henne, att det är någonting som irriterar dig och att du verkligen behöver prata om det. Se till, att det är så dumt, ointressant och långsökt som du någonsin kan.

Vänta tills hon äntligen har tappat ett par kilo med hjälp av de där bantningstipsen. Du börjar nu få omättligt begär efter hennes favoritmat (som hon ju MÅSTE avstå från). Effekten blir störst mellan klockan 20 och 22. När hon gång på gång avböjer, håll fram det under näsan på henne och säg: “Sluta nu! Lite ________ skadar väl inte!” Fortsätt tills hon har gått upp de där kilona igen. Fråga sedan: “Hör du, nu har du ju hållit på att banta rätt länge, men hur mycket har du gått ner?”

Ring henne ideligen på jobbet och fråga, när hon har tänkt komma hem och vad hon har tänkt laga för middag. Se till att du inte känner för något av det hon tänker laga till.

När tillfälle ges, se till att du har dina splitter nya vita gympaskor på dig, när du klipper gräset.

När du ska ta ut kläder ur garderoben, låt galgen hänga kvar och dra i kläderna, tills galgen är så illa tilltygad att plagget glider av.

Berätta något för första gången för henne och låtsas chockerad över att hon inte kände till det. Bli sur och utropa: “Och du har mage att säga, att jag aldrig lyssnar på DIG!”

Försvinn, när du vet att hon är ute och handlar. Kom hem i lagom tid för att se henne bära in sista kassen. Snappa åt dig kvittot och säg: “Jag hämtar resten, älskling.” Spela förvånad när hon säger, att det var allt. Sluta med: “Fick du bara det här lilla för hur mycket då?”

Vid ett av de få tillfällena du faktiskt städar upp efter att ha svinat ner ordentligt, använd husets bästa handdukar.

Efterhand som din mage ökar i omfång, dra inte upp byxorna så långt utan låt den välla ut ovanför linningen…

…och skryt sedan om att du fortfarande har samma storlek som när du gifte dig.

Vänta till kvällen innan ni ska på semester och säg: “Älskling, du vet, underkläderna och sockarna som du packade ner åt mig. Resåren har spruckit och jag behöver nya…”

Lämna alltid duschstrålen i precis rätt vinkel så att hon får en kall stråle rakt i ansiktet, när hon vrider på kranen.

Se till att du har dina finkläder på dig när du håller på med smutsigt grovgöra i eller utanför huset.

Mer eller mindre tvinga henne att berätta en historia för folk, och avbryt sedan varannan mening med “Nej, så var det inte, utan…”

Varje gång som hunden, katten eller ungarna är söta, är de dina. När de behöver någonting, är de hennes.

Sun Microsystems stämmer ön Java

Sun Microsystems stämde idag ön Java för överträdelse mot varumärkeslagarna, där ön innehar samma namn som Suns produkt Java. På kommentaren att ön har hetat

Är du en nörd?

Har du någonsin använt en dator? (Är svaret nej här borde du göra “Hemmafru-testet”) Har du någonsin programmerat? Har du någonsin programmerat längre än fyra

error: Innehållet är skyddat!