Hur man blir kvitt telefonförsäljare

Om de börjar med: ”Hur står det till idag?” svara: ”Hur så?” Du kan också säga: ”Tänk så snällt att du frågade! Ingen tycks bry sig nu för tiden. Jag har ju så många problem: min ischias sätter åt mig, mina ögonfransar värker, min hund har precis dött…” När de försöker komma tillbaka till sitt erbjudande, fortsätt bara att berätta om dina problem.

Om människan säger att han heter Sven Svensson och ringer från AB XYZ, be honom bokstavera sitt namn, be honom sedan att bokstavera firmanamnet, och be honom till sist att tala om varifrån han ringer. Fortsätt att fråga personliga frågor eller frågor om företaget så länge som det behövs.

Det här fungerar bäst om du är man: Telefonförsäljaren: ”Hej, jag heter Lisa och jobbar för Pettersson och Bendel…” Du: ”Vänta lite!” (några sekunders paus) ”OK, (hest viskande) vad har du på dig?”

Låt verkligen glad och överraskad och utropa: ”Lisa! Är det verkligen du? Oho ho ho…! Lisa, hur ÄR det med dig?” Förhoppningsvis blir Lisa skräckslagen under ett par sekunder medan hon försöker fundera ut var ni har träffats förut.

Säg ”Nej” om och om igen. Var noga med att variera tonfallet på varje nej. Håll en jämn rytm även när de försöker säja något. Det här är roligast om du kan hålla på tills de lägger på luren.

Om de rengör mattor: ”Kan ni få bort blodfläckar? Verkligen? Hur är det med getblod? Blod från hönor också? Från MÄNNISKOR?”

Låt människan rapa upp sin inlärda läxa och inflika då och då ett ”Jasså, jaha” eller ”Låter spännande”. När hon till sist vill, att du ska köpa grejen, fria till henne. Hon blir antagligen alldeles förvirrad, men förklara för henne, att du inte kan handla av en främmande människa.

Be dem prata RIKTIGT SAKTA, eftersom du vill skriva ner VARENDA ord.

Insistera på att den som ringer är din kompis Erik, som behagar skämta med dig. ”Kom igen nu Erik, lägg av! Allvarligt talat Erik, hur är det med familjen?”

Om de vill låna ut pengar till dig, säg att du just ansökt om konkurs och att du är i stort behov av pengar. Fråga: ”Hur länge får jag ha lånet? Måste jag betala tillbaka någon gång, eller är det likadant som med de pengarna jag lånade före min konkurs?”

Svara med så olycksbådande röst som du kan uppbåda: ”Jag har inga vänner… vill du bli min vän?

Säg, att du jobbar för samma företag som han. Exempelvis: Försäljaren : ”Jag heter Lasse och ringer från Electroniks.” Du: ”Electroniks!! Jag jobbar också hos dem. Var ringer du ifrån?” Försäljaren: ”Ja, från Karlstad.” Du: ”Jaha, tänk att det finns en avdelning där också. Hur går affärerna? Hur är vädret? Visst är det synd, att försäljning till anställda strider mot företagets policy! Vi ses kanske!”

Säg åt försäljaren, att du är upptagen, men om du får deras telefonnummer så skall du ringa upp dem igen. Om han säger, att han inte får lämna ut numret, be om hans hemnummer och säg, att du ringer honom på det numret (detta brukar vara det bästa sättet att bli kvitt telefonförsäljare). Om människan säger: ”Nja, jag vill nog inte bli uppringd hemma”, säg då – med ett hörbart leende – ”Då vet du hur det känns för mig.”

Säg åt försäljaren att du fått husarrest och fråga om de kan ta med sig öl och chips till dig.

Om inte annat, bara att tänka på den här listan nästa gång någon ringer upp dig kanske får dig att börja skratta högt, och det kommer säkert att göra dem förvirrade!

Kiwi – den dolda faran

Forskare har just upptäckt vad många barn redan vet – att kiwi inte alls är så nyttigt för dem. Forskare vid livsmedelsbranschens eget forskningsinstitut har

Friår blir friliv

Tusentals svenskar har utnyttjat möjligheten till friår och tagit ledigt från sitt arbete samtidigt som en arbetslös fått möjligheten att komma in på arbetsmarknaden. Efter

error: Innehållet är skyddat!