Så slipper du få jobbet

Vad gör du om du måste söka ett jobb som du inte vill ha? Skjuter upp det i veckor eller skickar in en ansökan och hoppas på det sämsta? Att ge ett genuint dåligt intryck kräver sin kvinna. Dagens Dagblad har tagit tag i problemet och bjuder på den kompletta grundkursen för arbetsskygga.

De är på dig som hökar. Tipsar om lediga jobb, skickar urklipp ur Platsjournalen och tjatar om din ”brist på initiativ”. Föräldrar, vänner och arbetsförmedlare – alla tycks de ha slutit sig samman i ett enda syfte: Att få dig att börja arbeta. Det går så långt att du nästan är redo att ta det där vikariatet på farbror Örjans postorderfirma bara för att få tyst på gnället.

Men ta det lugnt. Det finns bättre lösningar. Från och med nu kan du med gott samvete ta emot alla urklipp och kanske rent av börja klippa själv. Skryt vitt och brett om alla jobb du sökt och låt omgivningen förvånas över din förändrade attityd – själv vet du bättre.

Vi bjussar på arbetsmarknadstipsen som garanterat i n t e ger dig jobbet.

Steg 1 – Skriftlig ansökan

Det finns många strategier du kan ta till för att göra din ansökan så ointressant och hopplös som möjligt. Amatören kladdar ner den med ketchup eller ”glömmer” att fylla i den egna adressen. Själv är du naturligtvis mer professionell än så. Din loseransökan är uttänkt och planerad in i minsta detalj. Några tips på vägen:

– Gör några få, men konsekventa stavningsmissar. ”Proffesionell”, ”utväcklande”, ”förenign” och ”interjuv” är exempel på felstavningar som på ett smygande sätt kan underminera din trovärdighet.

– Använd ett färgglatt brevpapper. Rosa och knallgult är bra nyanser. Dekorationer i form av hästskor, kattungar eller hjärtan förstärker effekten. (Obs – funkar även om du är kille.)

– Inledningen är viktig. Börja med ”Jag är en tjej på 37 vårar…”, eller rentav ”Avser härmed inlägga en anmälan om mitt intresse för den Anställning som trävaruarbetare som utannonserades i Platsjournalen den adertonde April innevarande månad.”

– Skriv för hand. Om du valt det färgglada brevpappret, löp linan fullt ut och använd en tuschpenna i kontrasterande färg, till exempel lila. Sätt blommor istället för prickar över i:na och se till att ungefär var tionde ord är totalt oläsligt.

– Lägg in lite extra krut på meritlistan. Ingen befattning eller kvalifikation är för liten för att redovisas. ”Hjälp-din-kompis”-medaljen från tiden i Bamseklubben, ordförandeskapet i högstadiets poesiförening, första priset i Postens ”Rita-av-din-brevbärare”-tävling… En korrekt utförd meritförteckning bör omfatta åtminstone ett 70-tal poster.

– Var noga med ditt val av referenser. Lista din egen mamma, eller satsa på någon som garanterat inte kommer ihåg vem du är (typ koncernchefen på det företag där du extraknäckte som städare under några sommarveckor 1987).

– Avsluta brevet med ”Gnäggiga hälsningar”.

Steg 2 – Kallelse till intervju

En viktig mellanstation, som definitivt inte bör förbises. Det är här du etablerar den första riktigt personliga kontakten med arbetsgivaren. Se till att den efterlämnar en så fadd eftersmak som möjligt.

När samtalet kommer (i f a l l det kommer):

– Ställ dig helt oförstående och låtsas att du inte vet vad det hela handlar om. Dra dig först någon minut senare till minnes att du sökt jobbet, men låt inte särskilt entusiastisk vid hågkomsten.

– Krångla. Den tidpunkt som föreslås för intervjun funkar givetvis inte för dig. Hoppa fram och tillbaka i almanackan och avvisa minst fem nya förslag innan du ger med dig. (”Den 5:e? Nej, då ska jag till frissan. Men den 7:e, kanske. Fast då får det vara innan tre, för sen ska jag fika med en kompis. Klockan elva? Njae, helst inte. Jag har lite svårt att stiga upp så där tidigt på mornarna…”)

Steg 3 – Anställningsintervju

Du står nu vid målsnöret. En intervju ifrån jobbet du inte vill ha. Förmodligen är du ingen av de hetare kandidaterna, men man har ändå velat ge dig en chans. Nu är det upp till dig att schabbla bort den.

Kvällen innan:

– Prova dig igenom garderoben och försök hitta rätt klädsel. Rätt klädsel är i detta sammanhang en klädsel som känns helt fel. Näbbstövlar och fiskartröja på reklambyrån, vulgostilen på banken, knutblus i siden på webbföretaget…

– Det finns vissa frågor som du garanterat kommer att råka ut för. Skriv ner dessa frågor och plugga in lämpliga svar. Några exempel:

Fråga: ”Varför vill du jobba här hos oss?”
Svar: ”Tja, vill och vill… Det var min mamma/arbetsförmedlare/pojkvän som tyckte att jag skulle söka.”
Fråga: ”Vilka är dina bästa sidor?”
Svar: (dröjande) ”Bästa sidor? Jaa, jag är snäll… Och så kokar jag gott kaffe. Sa jag att jag är snäll?”

Fråga: ”Vilka är dina sämsta sidor?”
Svar: (ivrigt nu) ”Jo, jag är dålig på att passa tider. Sen så är jag rätt bekväm av mig. Och på andra ställen har de sagt att jag har svårt för att samarbeta, men det tycker jag inte själv. Bara jag får vara ifred och sköta mitt, så brukar det gå bra. Andra har så konstiga idéer jämt. Rätt blyg är jag ju förstås, och så är det ju det där med kreativiteten. Ja, den är ju inte på topp, om man säger så!”

Fråga: ”Vad tror du att du skulle kunna tillföra vårt företag?”
Svar: ”Tillföra? Hur menar du då?”

Dagen D

– Kom för sent. Inte alltför sent, det vore att göra det hela för enkelt, men försök att tajma in just de där fem, tio minutrarna som visar att du faktiskt prioriterade morgonnyheterna eller din egen spegelbild framför den här intervjun.

– Hälsa enligt den kalla fiskens princip, det vill säga med ett löst, slappt och gärna svettfuktigt handslag.

– Undvik konsekvent att titta din motpart i ögonen. Låtsas eventuellt ”smygtitta” ibland, men slå sedan snabbt bort blicken.

– Se till att så fort som möjligt – gärna redan innan ni hunnit sätta er ner – ta upp lönefrågan. Säg att du varit skamligt underbetald på ditt förra jobb och att du nu kräver att värderas efter förtjänst. Påpeka också att du redan kontaktat facket och är beredd att ta till stridsåtgärder om det skulle visa sig nödvändigt.

– Referera gärna till tidigare arbetsgivare i negativa ordalag. Din förra chef var ett ”manschauvinistiskt svin”, dina kollegor ”snackade mest skit”, vd:n var en ”psykopat” och det var överhuvudtaget ett mindre mirakel att du härdade ut de två månader du faktiskt jobbade där.

– Peta dig i näsan när du tror att din motpart tror att du tror att ingen ser. (Hängde du med?)

– Ha noll koll på din potentiella arbetsgivare. Små kommentarer i stil med ”Det skulle vara kul att jobba här på Volvia” och ”Wow, ni tillverkar bilar va?” gör susen.

– Förringa dina egna kunskaper. Din examen från Beckmans designutbildning kan översättas med ”Jag har ju alltid tyckt att det är kul att pyssla och knåpa”, och karriären som elitryttare bortförklaras enklast med med ”jag har alltid varit en hästtjej”.

– Låt din mobiltelefon vara på och svara för guds skull när det ringer. Prata på minst ett par minuter innan du avslutar samtalet och med hemlighetsfullt sänkt röst ursäktar dig med att du ”lovar att berätta a l l t så fort jag kommer hem!”.

– Visa stor beredvillighet att diskutera luckorna i ditt CV. Rita gärna upp ett eget tidsdiagram och markera ”hålrummen” med rödpenna. Bra förklaringar till varför du inte jobbade under en given tidsperiod är ”då var jag arbetslös”, ”då kände jag mest för att flumma runt”, ”då jobbade jag svart”, ”då var jag arbetslös igen”, ”då…ja, då…äsch, ärligt talat så kommer jag faktiskt inte ihåg vad jag gjorde!!”

– Var noga med att framhålla dina brister. Varje gång du oavsiktligt råkat medge en talang eller en förmåga, kontra med något du i n t e behärskar. Om det är relevant i sammanhanget eller inte spelar mindre roll – huvudsaken är att du ger ett lagom tveksamt och osäkert intryck.

– När det blivit dags att bryta upp – ta ett familjärt avsked. Krama spontant om företagets representant, säg att du är glad över att ni fått sån fin kontakt och att du visste att det skulle gå vägen redan innan mötet eftersom du drömde det natten innan. Be honom ringa dig nästa dag (”fast inte före lunch, för då sover jag”) och fråga om han vill hänga med och ta ”en rejäl blecka” för att fira den lyckade intervjun.

Steg 4 – Efteråt

Släng platsannonsen och meddela dina föräldrar att du tyvärr inte fick jobbet – den här gången heller.

Fotnot: Om du tycker att några av råden ovan verkar motstridiga så har du helt rätt. Att vara inkonsekvent och allmänt osammanhängande ingår i planen.

Elakt kreativa förbannelser

Må din diskmaskin fatta eld och brinna i evighet! Må din ko mjölka kaffesump! Må dina mjäll snöa för alltid! Må du tillbringa resten av

En hunds dagbok

05.30: Startade dagen som en hjälte. När ljuden från tidningen som damp ner i brevlådan väckte mig ur mitt slumrande paradis – smällen antydde ett

error: Innehållet är skyddat!