Köpguide för begagnade soffor

Det är dyrt att välja fel soffa. Läs vår köpguide för begagnade soffor, så har du större möjlighet att göra ett bra köp. Vad säger ägaren? Vad visar din egen besiktning? Vad följer med soffan? Vad hittar du under kuddarna?

Vi har testat 1000-tals begagnade soffor och har sammanställt en lista med anledningar att inte köpa en begagnad soffa. Även om det är billigt. Det är bara att skriva ut och ta med nästa gång du ska handla.
 

Köp inte om ägaren säger…

Den fläcken var de snabbaste 200 kr jag någonsin tjänat.

Har du tagit dina sprutor?

Skulle du hitta några fingrar i den, packa ner dem i is och ring oss.

Den är nästan torr, men du kan behöva vrida ur kuddarna lite.

Den var en present till min nu avlidne faster Emma, efter hennes urinblåseoperation.

Den trillade av en lastbil. Det vill säga jag tror det, eftersom vi hittade den på motorvägen.

Chipsen får du.

Jag har tillbringat tio dagar bunden i den här soffan.

Den är inte lättantändlig, om du inte verkligen försöker.

Den borde vara ren, vi sprutade vatten på den.

Akta den där fjädern, den har gett mig ett par grymma ärr.

Den kan till och med flyta i nästan en hel timme.

Du tycker väl om lukten av öl, eller?

Det är inte meningen att den ska fällas ut, men den gör det om du trycker tillräckligt hårt.

Jag kan tänka mig att olivgrönt och orange var populära färger förr.

Den har varit längre.

Du behöver tegelstenen för att få den jämn, om du inte har en såg förstås?

Röda korset och Myrorna ville inte ha den.

Rök inte i närheten av den.

Branden nådde knappast hit.

Den luktar bara så här när det är fuktigt.
 

Köp inte om du lägger märke till följande saker

Det sitter en stor röd lapp med texten ”Bevismaterial” på den.

Kuddarna börjar krypa sin väg.

Tyget på baksidan har blivit reparerat med en ”Stolt rebell”-bildekal.

Det du trodde var florsocker från en semla verkar röra sig.

Det verkar som om den har blivit flyttad hit genom att ha släpats flera kilometer på sidan.

Ägaren kliar sig väldigt mycket.

Ägaren verkar ovillig att sitta i den eller röra den själv.

En lapp på baksidan säger: Tillhör Frälsningarmén.

Den har ett eget smeknamn.

Mer än ett dussin människor känner till dess smeknamn.

Mer än hundra människor känner till dess smeknamn efter en artikel i den lokala tidningen.

Någon har tillverkat en drinkhållare på armstödet med hjälp av en bågfil, en blåslampa och en limpistol.

Det växer svamp på baksidan av den.

Den verkar generera sin egen värme.

Stoppningen sticker ut på grund av kulhål.

Det verkar finnas mer silvertejp än vinyl på kuddarna.

Den morrar när du sätter dig i den.

Den luktar svagt av ammoniak.

Väsentliga delar av dess struktur har blivit ersatt med en trädgårdsslang och bommen från en järnvägskorsning.

Dess botten är täckt med asfalt och/eller halm.

Det finns ett myntinkast på armstödet.

Det finns etiketter på olika ställen som säger: kliv inte här.

Ägaren stannar upp ibland, plockar upp saker från den och smakar på det.

Den verkar ha fått sin nuvarande färg genom spraymålning.

Du hör kilande ljud inifrån den.
 

Köp inte om ägaren skickar med följande gratis

En flaska klorin.

En flaska fläckborttagningsmedel.

En flugsmälla.

Ett lopphalsband.

En myrfälla.

En flaska penicillin.
 

Köp inte om du under kuddarna hittar följande

En halv flaska ketchup.

Tomma patronhylsor.

Ett helt ekorreskelett.

Ett emaljöga.

Biljetter från 1939 års världsutställning.

Ljuddämparen från en Dodge -72.

Har du blivit teknuellt trakasserad?

I denna komplexa tekniska värld finns det många tillfällen för en icke-kompetent teknisk individ att bli målet för teknuellt trakasseri. Ibland kan det yttra sig

Donera till Dagens Dagblad

Du ska ha ett stort tack bara för att du klickade på donationslänken. Redan det visar att du är en godhjärtad och helt underbar person.

error: Innehållet är skyddat!